6.

Un mois pile sans écrire ici, c'est fou.
Concrètement, ça va mal. J'ai eu 18 ans il y a peu de temps, j'avais la vague illusion de m'en être très bien sortie et d'être désormais plus forte mais non, pas du tout. Notre relation est un grand huit. Parfois ça va, des fois non, des fois je le hais, parfois un peu moins. La routine.
Cela fait deux jours qu'une question me torture et pèse environ 3 milliards de tonnes sur mon coeur. Je lui ai posée hier soir mais toujours pas d'amélioration. Je me demande comment s'est passé son noël de l'année dernière. Moi? Il était pourri, ma famille n'a rien vu de ma tristesse et je pleurais entre chaque plat que je rapportais à la cuisine. Génial, le rêve quoi. Ah et par dessus tout je me suis endormie seule. Bien seule, au fond de mes draps glacés. Adieu odeur des bougies à la canelle, plaisir d'avoir mangé comme une chancre (oui parce que autant préciser que je n'ai pas mangé, même du saumon, alors que j'adore ça, bref), et "joyeux noël ma chérie". Non. Joyeux noël mon cul, ils sont  à moins de 2 kilomètres de chez toi en train de se faire des papouilles de noël, elle a été blindée de cadeau et toi t'es seule, c'est tout.
Bref, en d'autres termes, mon noël c'était de la merde, et comme pour un peu plus me torturer à l'approche des fêtes, je voulais savoir comment avait été son noël. Comme a chaque fois que je lui pose ce genre de question, je retiens mon souffle et je suis prête à amortir le choc futur. "C'était un mauvais noël [...] j'ai pensé au noël qu'on avait passé ensemble." Là, j'hésitais entre crier de soulagement et rester stoïque avec un simple "LOL". J'ai rien dit, rien du tout pendant des minutes qui m'ont paru des années. Puis j'ai osé "Elle t'a offert un cadeau?". "Non elle avait pas d'argent". Là j'ai rigolé, parce que quand on la connait, c'est vraiment drôle. 
Tout ce qu'il me reste pour me remonter le moral c'est de l'imaginer cuite comme une grosse dinde au milieu de la table, avec de la cire chaude de bougie à la canelle renversée sur la gueule, et une boule de noël dans le cul. Non désolée, c'est ridicule, mais ça fait du bien.

Après cette petite divaguation noëlienne (oui je suis en forme ce matin),  j'étais venue au début pour parler de ce qu'il m'était arrivé hier soir. Une amie venait de se faire larguer, classique. Mais non, parce qu'elle ne l'a pas simplement insulté, sorti deux ou trois larmes et proposé de regarder un bon film drôle en se descendant un pot de glace au chocolat, mais ça s'est passé d'une façon qui m'a vraiment marquée.
Son "copain" l'appelle pendant qu'elle était chez moi, elle s'isole un peu (mais dans 17m² c'est assez difficile), et puis d'un coup, j'ai entendu son téléphone tomber, fort. Je l'ai même vu en fait, il a glissé sur le carrelage. Je me suis rappellé avoir jeté mon superbe (et ancien) LG Viewty (que j'adorais pourtant), contre le mur de ma chambre, occasionnant un super trou dans le mur et une fracture du capot de mon téléphone. Heureusement, son téléphone n'avait rien, mais c'était elle qui souffrait. Elle s'était laissé tomber par terre, elle grelottait, pleurait et criait. C'était comme moi... Je n'avais jamais vu quelqu'un dans un état aussi grave que je le mien. J'ai alors décidé de ne pas la laisser seule, pour qu'elle aie plus de chance que moi. J'aurais donné n'importe quoi à cet instant pour que quelqu'un me tende des mouchoirs et me prenne dans ses bras. C'est alors ce que j'ai fait. Elle s'est mise dans mes bras, doucement, elle elle pleurait tout en gémissant. J'ai caressé ses cheveux, et je ne disais rien, tout simplement parce que dans ces instants là il n'y avait rien à dire. Je ne sais pas si c'était la proximité qui a fait que sa douleur a irradié mon corps, mais moi aussi j'ai pleuré. J'ai serré les dents pour qu'elle ne le voie pas, parce que je n'avais aucune raison de pleurer. Mais lorsque la vie me donne les opportunités de pleurer ma rupture, et bien je le fais, c'est comme ça. Elle se détestait et se trouvait horrible, et bien moi je la trouvais magnifique et pleine de courage. Chacune son point de vue. Elle a finalement vu mes larmes et m'a dit que j'étais "mignonne". Hum, pas tellement. "Brisée", "Empathique" auraient convenu, mais "mignonne", je ne crois pas.