8.

Plus d'un mois sans être venue ici. Avant je m'en félicitais, mais je remarque que je reviens forcément une fois par mois, comme un pèlerinage à la douleur. 

Pendant ce mois qui s'est écoulé, tout a été parfait. Enfin pas vraiment, pas tout. La semaine avant de fêter nos deux ans de relation (dont tout le monde se moque puisqu'apparement nous devrions compter six mois, comme si il y avait eu un renouveau... Quelle blague.), nous avons failli nous séparer. Il y a eu une grosse dispute, que j'ai provoquée, toujours à cause du même problème, et je suis restée deux jours sans donner aucune nouvelle. Apparemment, il en a été malade. C'est très dur de le croire, puisque j'ai l'intime conviction qu'il ne m'aime pas rééllement et qu'il peut très bien vivre sans moi, mais pour une fois il avait l'air d'être sincère. Je pense que cette crise nous a fait du bien. Elle lui a montré qu'il pouvait me perdre, et que visiblement il n'en avait pas envie, et que ça le rendrait même malheureux. Moi, ça n'a fait que me le rappeller, puisque je vis avec tous les jours. Depuis ça, tout est allé en s'arrangeant. J'ai eu une semaine difficile et j'ai été triste à cause de mes études, mais il a été là, il ne m'a pas lachée et j'ai eu l'impression que pour une fois, il faisait les choses sincèrement, avec plaisir, et non pas juste pour me faire plaisir à moi... Ce mois a donc été vraiment très calme, et j'ai été sincèrement heureuse. NOUS avons été heureux, et je crois que c'était une grande première, il vivait, avait une opinion, et il était heureux d'être avec moi. Je ne sais pas pourquoi je dis "était" parce que ça a l'air d'être toujours le cas, il n'y a que moi qui suis en crise depuis ce matin...

Nous avons passé deux jours ensemble, et ça a été tellement merveilleux que j'ai eu l'impression de revenir avant. Une sensation qui ne m'était jamais arrivée, et qui n'était vraiment pas loin de la plénitude. Une sensation pure, légère, et qui m'a rendu un vrai sourire. Mais ce matin, il est parti. Je le revois bientôt, je le sais, mais j'ai été plus triste que d'habitude. J'ai fait un cauchemar en me rendormant après son départ, et quand je me suis levée, je me suis rendu compte que ça ne serait pas une bonne journée. Ma famille m'agaçait, la moindre parole envers moi était comme une lame sur ma peau; insupportable. J'avais envie de crier, de pleurer, de leur dire de me laisser tranquille car je vivais chacune de leur phrases comme une agression. Je me suis donc isolée le plus vite possible; j'ai avalé mon petit déjeuner en quatrième vitesse, et j'ai fait le ménage, avec de la musique, pour ne plus avoir à les entendre. Puis je suis allée me doucher, et là, j'ai trop cogité, beaucoup trop... Quand je suis sortie de la douche, je me sentais mal, j'avais chaud et mon coeur battait vraiment fort. J'ai cru tomber dans les pommes, je ne savais plus quoi faire. Alors j'ai pleuré. Et chaque larme, chaque sursaut de ma poitrine était une douleur atroce. J'avais son nom qui résonnait dans ma tête, des souvenirs qui tournaient, j'essayais de modifier les évènements dans ma tête, mais je me rendais compte qu'il irait vers elle, je me rendais compte que j'aurais peut-être pu faire quelque chose, être plus intelligente et maline, mais que ça n'aurait rien changé. J'aurais du la tuer, j'aurais du le faire, je l'ai toujours su, c'était la seule solution ...